Por ti...

Me disponía el lunes a entrar por el portal donde se encuentra mi dentista. Me resultó extraño, mucho, que no hubiese luz alguna dentro del portal, ni luz en su interior que se viese desde fuera. El portal estaba inusualmente cerrado, como si de un fin de semana al anochecer, no estuviese el portero.

Llamé al portero automático, me abrieron al identificarme y al entrar dentro, gire la cabeza y pude ver un cartel en un simple folio blanco con las tristes letras escritas:

 " ANTE EL IMPROVISADO FALLECIMIENTO DE NUESTRO PORTERO, SE PROCEDERÁ A REALIZAR SOLO LAS TAREAS DE LIMPIEZA EN EL PORTAL".

No podía creerlo, un cubo entero de agua helada me cayó por la cabeza. Hacia tres semanas que le vi, estaba encantadoramente amable, correcto, educado, alegre.... Estaba....Y el lunes de la semana anterior a mi ultima cita, un infarto le fulmino mientras trabajaba en el cuarto de contadores de la finca.

58 Años. Antonio, padre de 3 hijos, trabajador, amable, honrado, un buen hombre.

Por ti ....

Y GRITO TIEMPO!!!

Quiero gritar mis deseos al viento, quiero que mi garganta se libere de este nudo que acompaña a mi pecho, a mi cuerpo cansado, a mi alma.

Quiero escupir mis malos pensamientos, esputar el veneno que me inyecta la mentira y la manipulación de quienes aun amándolos, se empeñan en fabricar e inyectarme.

Quiero ser yo, sin miedo a perder por decir mi argumento temido. ¿ Por que? ¿ por que esa manía cancerigena de mentir, de ocultar?.

Pues que sepa todo el mundo que grito libertad. Grito a la esperanza de poder ser madre antes de que mis entrañas se sequen y pudran. Clamo a la ilusión de compartir mi vida con alguien leal, que me ame por lo que soy, que soporte mis defectos y trueque mis escasas virtudes con caricias y una simple mirada de dulzura, que no oculte, que no mienta.

Imploro con todas mis ganas, con toda mi fuerza a la templanza que me abandona, días como el de ayer, donde me vencí, donde me dejé ganar por la soberbia y reventé la paz. Donde mi bestia mordió con su mandíbula rabiosa a lo que mas quiero. Mi sangre, mi hermana, mi madre.

Suplico perdón, también.... porque soy imperfecta, porque me duelo y me enluto cuando saco ese látigo de palabras por mi boca, si alguien me dice la verdad sobre mi. Esa verdad que no vemos hasta que alguien que nos quiere nos abre lo ojos, aunque sea a base de forzar los parpados, para que nos veamos lo malo y nos dejemos de endiosamientos.

Grito vivir siendo yo…. Quiero ser libre, quiero ….

Para no oir... Sino escuchar ....

http://www.youtube.com/watch?v=WbpMmvt-6oA&feature=related

ESTAS ... SIGUES A MI LADO

He tenido grafito y carboncillo entre mis dedos, trazando esbozos de caballos. Caballos libres, corriendo, relinchando, salvajes.

He sostenido lilas y geranios , frotando delicadamente sus petalos y hojas, las he olido, y trazo nubes, nuebes blancas y esponjosas sobre un cielo libre de grises y azul.

He respirado, ese aire añejo casi rancio del desanimo, de la ternura cambiante y tornasolada que enfunda la tristeza mas dulce del mundo.

He bañado mis ojos en mares de lagrimas con una sonrisa apenas apreciable pero intima y tierna, recordandote a mi lado.

Y estas conmigo Aunque duermas eternamente…. Siempre lo estarás “ Conchita”. Duerme....

Te quiero.

PISANDO ASCUAS

Tengo la sombra ante mi,  de nuevo, esa idea que me ronda por la mente y me tortura sin piedad. Otra vez esa sensación de impotencia ante una situación absurda, que se perfectamente que rompera esta relación, a base de resquebrajos, de arañazos, de pedradas pequeñas que van abriendo una grieta inevitable hacia el fin.

Se que todo debe tener su curso. Se que no es bueno el acelerar las cosas, ni imponer nada en cualquier relación sana de pareja. .. Pero no puedo evitar que por mi mente se dibujen esas incertidumbres que me escondes, que omites, que no me cuentas, que me niegas.

He tratado de explicarte, no puedo pasar de nuevo por lo mismo. No. Otra vez no. Si escucho, veo, leo y no lo hago de ti... Por ti Entonces dime... ¿ que tipo de confianza es esta ? ¿ a que llamas tu confiar ? Si te escondes. Hablamos hace dos semanas, pero la situación es la misma. Para colmo, los fines de semana que te vas, los paso total y absolutamente sola, apenas 4 mensajes, sin una llamada de telefono que me permita compartir como llevo tu ausencia y como llevas tus horas. Ni siquiera un comentario público, un toque de cariño ante otros ojos, y sobre todo ante los mios. Una frase escrita cariñosa, una sonrisa en una imagen... No, eso tampoco. Y yo... yo cada día me enquisto más en mi mundo de sombras incesantes, que bombardean mi entorno.

Quiero gritar, pero tu me tapas la boca, quiero que me saques de aqui, pero tu..... Tu solo....  " Me escondes".

LO PROMETI Y ....

Te regalaré besos de espuma de olas

y olas bailarinas de agua de mar

Te regalaré las rocas, la arena y las algas

los peces, el viento una barca y la sal.

Te regalaré mi silencio, mi mirada, mi sonrisa

una montaña acariciada por la brisa.

Mi complicidad, mis abrazos, despacito... sin prisa

Y Muchos ratitos de besos pintados y coloreados con tiza.

LUCES Y SOMBRAS

Es de vital importancia esforzarse uno mismo por querer conocerse. Es necesario el autoanálisis, realizar examen de conciencia, explorarnos por dentro con cuestiones diarias. Dedicarnos un mínimo de tiempo a revisarnos, de manera sincera, de un modo abierto y de tratar de comprendernos.

A veces me gusto poquísimo, miro dentro de mi y reconozco a lo lejos, esas pequeñas vocecillas, chillonas algunas veces, otras ( y estas son las más peligrosas ) sutiles y melódicas, cual cantos de sirena, transformándose en desconfianzas, en miedos, incluso en dudas que me llevan a tomar posiciones nada agradables. Es ahí, justamente ahí cuando me enfado conmigo por no ser como yo creía que era, como quiero llegar a ser. Si consigo explicarme porque esas ideas afloran en ocasiones en mi, podre encontrar la manera de ignorarlas, podre ver más colores sobre los colores, podre ver lo que ahora no veo claro o simplemente seré capaz de neutralizarlas para hacer que desaparezcan por si solas.

Me tenía por buena persona, es más no creo haber hecho nada para ser lo contrario pero ¿ quién debería juzgar eso ? Sería poco modesto ser uno mismo quien se vote y a pesar de todo, francamente yo he pecado de haberlo hecho, no una, muuuchas. Es en esta etapa de mi vida, ya rondando casi los 39 cuando se que puedo mejorar las cosas, que puedo ser mejor, y si eso es así, entonces no soy realmente la imagen que proyecte de mi para mí misma y eso…. Eso si que voy a lucharlo y a trabajarlo, porque sé que tengo muchas cosas que mejorar y porque no me gusta el autoengaño.

Tengo el deber y el derecho de ser feliz y por lo tanto la obligación de perfeccionar mi alma y mi energía, tener la capacidad de hacer feliz aun a más personas y de hacerme feliz por lo tanto a mi. Me pregunto … ¿ Seré capaz ?.

GANAS

Me bebo los ratos contigo. No se a ciencia cierta porque no soy capaz de emborracharme de ti. ¿ Será que siempre consigo la dosis exacta  para no embriagarme ?.

,-Maldita sea !!! quiero perder el control. Necesito más de ti.